Mélodie: possíveis mazelas

Depois dos “36 anos Forever” você pode ser pego de surpresa por varias mazelas dentarias .

Para quem até então teve a sorte de ter uma boca imaculada, será uma absoluta catástrofe ter que substituir alguns de seus preciosos dentinhos por coroas, implantes e outras próteses de melhor apreço que já quase não constam do dicionário.

A bem da verdade, muitas pessoas de classe média ou alta nem se dão ao trabalho de substituir os dentinhos faltantes. Nós entendemos que esta seja a opção mais barata e menos trabalhosa mas isso certamente depõe contra o cidadão! Afinal, que qualificativos definiriam alguém que permite este inescrupuloso desfalque? Relaxado, pão-duro, mão de vaca ou no mínimo, coitadinho! Creiam-me tais qualificativos não rimam com sedução.

Mas o capitulo não termina por ai. Outro perigo silencioso e perverso que atinge alguns cidadãos na faixa dos “36 anos Forever” é o mal hálito. A perversão de tal acontecimento está no fato de que a pessoa atingida não se dá conta do problema enquanto todos os demais à sua volta se sentem incomodados e ao mesmo tempo impossibilitados de tocar no assunto. Afinal, quem quer ser responsável por trazer à tona uma noticia tão constrangedora?

Imagine que você anda por ai empesteando seu mundo com um hálito fétido e com toda ingenuidade? Trágico! Mas a única maneira de tirar a duvida é de pedir para alguém de confiança: sua mãe, seu médico, seu dentista, um padre ou rabino, para dar uma boa fungada na sua boca com uma certa regularidade. Não lhe aconselho pedir este favor a seu marido ou esposa, pois a experiência mostra que esses nunca percebem esse tipo de odor…(concluo até que a pratica do beijo de língua cai em desuso apos alguns anos de vida em comum).

Em todo caso eu já encontrei um teste eficaz: à cada vez que eu tomo um transporte publico, trato que conversar com um mero desconhecido e no meio do assunto eu o pego desprevenido e dou uma baforada na cara dele. Se ele continua conversando normalmente, meu hálito passou no teste…mas se torce o nariz ou exclama “Ugggg”, eu corro pro dentista. Mas note bem: não faça esse teste com um cidadão que você considere sedutor, prefira pessoas neutras e que você não tenha a intenção de rever nunca!

Bye-bye!